再好的婚姻,也经不起长期无性

文章分类:爱情故事  发布时间:2017-12-27  阅读: 756

你有没有同样的困惑?

再好的婚姻,也经不起长期无性

认识半年,奉子成婚,之后的开始无性婚姻,老公独子,婆婆精明能干,婆家收拾的一尘不染,老公从小在这样的环境下生长,对家庭环境要求很处女座(抱歉,主要是想形容高标准);我也算职业女性,与老公同行,都经常加班,也算高收入;家里大事和孩子也算处理和安排井井有条;与公婆相处也算融洽孝顺。最近与老公深谈两人问题,老公表示他身体没有问题,但回到家看到家里没有收拾的很好,或我一些他认为没有随手收拾的习惯总是时候收拾或有时还得他收拾,他觉得我让她感觉没有女人样,就什么兴趣都没有了。这四年内他不是第一次这么反映,我也一直再做努力。但我觉得已经到了极限。而且最近一年我开始严重失眠…昨晚听到他这么直接的说有时他回到家还得再动手收拾就对这个家和对我什么想法都没有了。我问他如果我辞掉工作在家专职做家务怎样?或我们请个钟点工,老公说他觉得女人就该有个女人样,而他认为我们家如果我再上心一点就会好。我想想了下这四年来我每天在他心里的样子。瞬间觉得再无力承受了,很镇静的提出离婚,并建议他理智跟我谈后续手续的事以及孩子问题,他拒绝了我,说我想太多……我真的……我不明白,我们家真的不算脏乱差,但确实跟我婆婆家有差距,我自知做不到婆婆那样……也没办法做到他要的女人样,四年我都做不到,我不想再努力了。求如何和平分手。P.S我问老公35岁的年纪,他如何解决自己的生理需求,他说外面工作累,回家了心累,有什么办法,也没什么想法。我觉得我做女人这么努力的做到让一个男人从32-35岁都没有性冲动,我觉得死都不足以表达我的羞耻感……本人不丑,身材不差,赚钱不少,脾气也算好的…………第一次发帖,气到语无伦次的写不下去了

再好的婚姻,也经不起长期无性

大家对无性婚姻的反应似乎都很一致,同性恋或者婚外性行为(出轨,小三或找小姐),回答中排前三的高票中两条就是关于“GAY骗婚”。

1、无性婚姻中的同性恋普遍吗?

从事婚姻咨询有大好几年了,遇到的情况形形色色,无性或者少性的婚姻还是比较多的,婚姻危机中的夫妻生活大多数为无性或少性,但很少把这个方面当主要问题来处于,要么当事人不把这个当成多大的事,要么过于隐私到中后期才会提及。

求助者A,婚龄十多年,6年前夫妻生活就很少了,现在基本上没了,两个分床睡就差不多十年了,因为丈夫打呼的声音太大,而妻子又有一些神经衰弱,会因此而失眠。当夫妻分床睡时,性生活开始减少,所以到现在无性两三年了,也并没有觉得这件事有多重要。此外,她们并没有外遇问题。

A的婚龄较长,题主的情况差与之有较大差异,题主从新婚开始就没有性生活,年龄轻轻,刚刚步入婚姻就没有夫妻生活,这种情况着实让人诧异,所以多数人疑为被GAY骗婚。

那么有没有年轻人新婚开始就没有性生活的情况呢?有的,遇到过类似个案。

求助者B,夫妻两人恋爱4年结婚2年,两人是中学同学,认识很多年,并未相恋,等到女孩大学毕业后,双方家长觉得挺合适,两人才开始正式确实关系,可是从确立关系到婚后2年,从未发生过关系。妻子对性生活心里有很大的排斥。她对丈夫的感情比较复杂,觉得对不起他,却也又觉得爱不起来,没有勇气离开,接受却很困难。

她们夫妻俩,年龄不大,二十七八岁的样子。我与B女士做的面询,也我看过她们的结婚照,二人的外在条件不错,中上的水准,因此无性与性魅力不够无关。

这个的情况与题主描述的情况虽然相近,却也有些差异,毕竟题主在婚前与丈夫发生过关系,并且还“中奖”奉子成婚,而求助者B则从未发生过关系。

那有没有遇到婚前两人发生过性行为,一旦结婚后,夫妻生活急剧减少直到完全没有呢?有的,遇到类似个案。

求助者C,两人在热恋期间非常甜蜜,性生活非常和谐。彼此深爱欲罢不能,虽然两人之间存在巨大的差异,可是两个人仍毅然领证,并且男方放弃一切,搬来女方的城市生活,可也就是从这个时刻起,事情起了变化。由于男方来到一个陌生的城市,生活方式和生活环境的适应,甚至文化上的差异,使得两人关系开始急剧恶化,争吵变得日益频繁,在一起的近两年内,除了前面半年有过少量的性生活,后面的一年多时间内两人基本没有性生活。

以我在实际工作中遇到的情况而言,少性或无性的婚姻遇到的还算比较多,可是同性恋或疑似同性恋的情况却很少遇到。当然,GAY骗婚的情况下,也不一定会寻求专业咨询。

GAY骗婚在社会上是否普遍,需要社会工作者的相关调研才能一些准确的判断,不能根据我在工作中的实际来得出普遍与否的结论。无非来说,性生活问题是一个非常复杂的问题,无性在婚姻中的某些阶段是比较常见的现象,我遇到的个案,其产生原因基本上与成长过程的经历,或者夫妻关系的淡漠,或者由于情感系统的隐藏缺陷有关。

再好的婚姻,也经不起长期无性

2、一个关于无性的案例研究

在实际工作中,很少有夫妻会因为纯粹的性生活障碍来进行咨询。一来羞于提及性生活的问题,二来对这种问题的理解也简单粗暴,要么就是生理问题,要么就是不爱了。一般来说,生理方面的原因比较容易排除,甚至都不需要去医院,男性觉得自己可以成功手淫,或者对其它女性有强烈的性冲动,就不太会觉得自己会有问题。

如果是生理方面的原因,我想题主多半也不会来这里提问。众多答主对这个问题的回答就可以看出,对于生理的疑虑是一笔带过,集中在如何找出婚外性行为的证据,更倾向是认为不爱了。

性,是一个非常复杂的问题,性,性欲,性欲化,性别角色认同等与性相关的概念特别多,概念的内涵也特别复杂,其在人格结构和人格形成过程中也占有极其重要的地位。在这里,我就不谈理论了,就说说我研究的一个案例。

求助者D,三十多岁,大学里老师,工作能力较强。他咨询的原因,源自折磨他很长时间的一个困扰:未婚妻到底是有吸引力,还是没有吸引力?他带了未婚妻的照片来找咨询师。这些照片被分成两叠,一叠是D先生觉得有吸引力的,另外一叠是他觉得没有没有吸引力。咨询师仔细看了看,照片的差异只是拍摄角度的问题,他的未婚妻的吸引力并无差异,就这个打扰,D先生也反复征求过身边的朋友,他们也是同样的观点。D先生后来说,只要未婚妻的行为包含有性意向,他就觉得她完全没有吸引力,甚至还有一点不舒服,如果不往那方面想,他也觉得未婚妻还是比较迷人的。

D先生从来没有发生过性行为,对自己之前谈过的女孩也怎么有过性兴奋,他觉得性关系就是应该在结婚的时候才能有的,不过之前的女孩交往时间并不长,现在的女孩是他比较满意的。

随着咨询的继续,他也回忆到,自己对女性也有过性冲动,只是那些女性社会经济地位要比自己低,不可能开始交往的,可是对于自己条件差不多的女性,也就是交往过的女孩,就没怎么有过性冲动。

D先生之前也没有意识到自己在这样情况,直到他与开始与未婚妻开始交往,才发现似乎有点问题。与未婚妻交往的两年期间,他们没有发生过关系,当未婚妻想与D先生有更亲密的接触时,如接吻或者爱抚,他甚至都会觉得有点恶心。

D先生待人非常礼貌,有点过度礼貌,对攻击性情结很敏感,会非常克制自己对这种情绪的表达,因此在表达自己的观点时,会有比较多的解释,在一些不重要的细节方面,反复强调。在工作中,面对那些老资历的同事会有点害羞和害怕,由于他的观念和行为显得传统,因此会担心自己的学生会因此在背地里取笑他。

D先生的母亲是一个强势的人,平时爱叨唠,家里大小事情都是她说的算。父亲脾气有个时候虽然会暴躁,却会听从母亲的意思。家里是信教的,因此与性相关的事情会被认为不干净,是脏的,在童年的时候,D先生因为过某些稍有性意味的举动受过母亲的惩罚。

D先生的咨询,持续了差不多五年。一些深层的东西在这个过程中慢慢呈现,他内心冲突的深层理解得到展现,他对关系很亲近的女性似乎有一种说不上来的害怕(无意识的恐惧),而面对陌生的或者相差远的女性却很自在。他会觉得女性在挑逗年轻的男性,唤起他们的性欲,并借由发生性行为,来报复男性。

D先生觉得未婚妻没有吸引力的原因也渐渐变得清晰,如D先生不爱抚摸未婚妻,偶尔会觉得未婚妻有很强烈的体味,这些都会让他感觉到隐约的恶心。显然这种恶心的感觉源自他的某些深层记忆方面不恰当的联系,试想对一个女性的触觉和嗅觉会让自己产生一种恶心的不舒服感受,那两个人的亲昵行为简直无从谈起,因为触觉和嗅觉在性爱过程中的重要性,无法忽视,这是任何形式的性行为都无法回避的感觉通道(你能想象戴着口罩和手套做爱吗?何况触觉并不仅仅局限于手)。

随着上述D先生的主体经验的出现,他性格中过于礼貌和衣着整洁的特征,以及对环境卫生的过于在意,逐渐可以成为咨询的关注点。D先生逐渐意识到,自己性格中对礼貌和干净的追求,似乎代表了他对“性感觉”的抵抗,似乎是一种安静和顽固的抗议,来对抗自己那位过于强势的母亲形象(这个修通过程一个耗时又复杂的过程,因为重点不在于明白这个道理,而且如何在行为、性格特征、生活问题这三者之间建立一个可以互通的渠道,来推进心理结构的变化和改善同,进而使得生活发生改变)。

在咨询的第四年头,D先生第一有了对未婚妻子的性冲动,一种真正的发自内心的对妻子的性冲动,而且她仍然是那么具体吸引力(这代表了心理结构产生了实质性的变化)。

改变不仅在这个方面,还体现在其它的生活事件中。以前的周未,D先生会约未婚妻在公寓见面,因为这里离父母的住所很近,可以一起参加周未的礼拜。当D先生可以感受对未婚妻的性冲动后,他周未就约未婚妻在办公室见面,因为这样远离父母,他可以放松地享受两个人的性愉悦。这在这个过程,他可以体会到内心的放松和自由,一种来自内心的愉悦,这是一种温暖、水乳交融的感觉,可以非常享受的闻着尝着未婚妻身上的香味,而这在过去只会给他带来隐隐的恶心感。

当D先生可以在性行为中感受到这种内心的愉悦时,他惊讶的发现,他早泄的毛病竟然消失不见了,而这在之前是一直困扰他的问题,去医院检查也没有查出个所有然,而现在竟然痊癒了。他意识到之前的早泄,可能与他对未婚妻,作为一个女性,的愤怒和憎恨有关。而现在他的这种无意识情绪已经被温暖和谐的情感所取代,早泄问题自然就消失了。

随着咨询进入尾声,D先生也意识到,在周未,他与未婚妻在办公室约会,代表着他对父母的反抗,对他们严苛宗教性规矩的反抗,而这些东西已经内化成D先生内心超我施加的压力。随着他改变,他对宗教的观点也发生相应的变化,他不在像过去那样,认为耶稣会非常关心世人在性方面是否行为端正,现在他会觉得耶稣会更加意世人是否去追求爱和理解。

从这个这个案例中可以看出,D先生从来没有觉得自己在性的方面有问题,哪怕在最开始咨询时,也只认为是未婚妻的问题,是她没有吸引力,有时甚至会让自己有点恶心的感觉。正因为他对其它女孩是有(过)性冲动的,所以他不会想到原来自己才是有问题的那个人。

我在工作中,也会遇到类似的情况。求助者E,丈夫提出离婚。她们通过相亲认识,交往2年,两个没有过性行为,在家人的催促下结婚,婚后1年半,夫妻尝试发生性关系,可是以失败而告终(似乎他在性唤起和性高潮方面存在问题),可是丈夫并不认为问题出在自己身上,因为他可以顺利手淫,再后来丈夫提出离婚。

这个个案中,也显示出相同的情况,当男性可以看着小电影手淫,或者对其它女性产生性冲动,多半不会认为自己在性的方面出面问题,而很可能倾向认为是妻子没有吸引力,特别是性的吸引力。事实上,这一点在题主的描述也得到了验证:他觉得我让她感觉没有女人样,就什么兴趣都没有了。

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2.1性生活的心理意义:性别角色与自我形象

当这种情况出现时,夫妻如果不能正确的理解和处理,那么接下来的情况,极可能出现外遇。

对于年轻的夫妻来说,性生活的重要意义远远不只是生理的愉悦,其心理上的意义更值得关注的:性生活,对于男性,这是能力和雄性的象征;对于女性,这是魅力和被爱的象征,而且这种性的象征意义对于年轻的男女尤为重要。

当他们处于30岁左右阶段时,已经走向社会,面临各种来自社会环境挑战,这时一个稳固的自我形象就变得非常重要。

什么是自我形象,简单来说就是一个人自己对自己的认知:认为自己是坚强还是懦弱,认为自己是有能力还是没有能力。自我形象当中就有一个比较核心的支柱点:性别角色形象。男性会关注对自己是不是很男人,而女性则针关注自己是不是很女人。

自我形象,对于婚龄比较长的夫妻来说,基本已经趋于稳定,而对于年轻夫妻,正经历又一个心理断奶期(男性从男孩变成男人,女性从女孩成为女人),事业也处于努力期,其自我形象也处于变化期和整合期,并没有完全稳固。这也会使得年轻夫妻对自我形象变得敏感,因为一个优秀和稳固的自我形象是年轻人支持他迎接动荡外界挑战时,一个重要的力量来源。

性别角色是自我形象的核心支柱之一,因此年轻夫妻的性生活就承担了更复杂的心理功能。如果年轻男性如果在这个方面表现不如意,就会损害自我形象中力量和能力的部分,而年轻女性,则会怀疑自我形象中女性魅力的这一部分。

最重要的是,这些自我形象的损害会给当事人带来巨大的焦虑和压抑,现实表现与他们理想中的相差甚远,这对自尊的伤害极大。

这样也就能够明白题主会有“我觉得我做女人这么努力的做到让一个男人从32-35岁都没有性冲动,我觉得死都不足以表达我的羞耻感”这样的感觉了。

如果一个男性觉得自己在性的方面是无能力的,要么会产生很大的焦虑,要么就是产生一种虚无和无意义感。

处于前者情况的男人,会把所有精力全部投入到工作到或者自己的兴趣中,通过这方面的成绩强化自己的能力感,以抵抗性所带来的焦虑。

而处于后者情况,男性刚会变得沉迷游戏与玩耍,工作变得敷衍了事,毫无斗志,让人生变得更加按部就班,而不去寻找生活的意义(当然这些多少带有病理性的发展趋势,但仍属于正常人的范畴)。

如果男性觉得自己在性方面没有问题,就像前面说的,自己可以正常的手淫,或者对其它女性仍然会唤起正常的性冲突,可是偏偏对妻子没有性冲动,或者与妻子在做爱过程中不顺利,那么男性就不会觉得自己有问题。

性生活的不和谐会带来很复杂的负面效应,既有性需求得不到满足的压抑感,也会有面对妻子的渴望而无力满足的沮丧感,更有自我形象损伤的无形压力,这时婚姻关系就会变得相当紧张和充满压力,这就极有可能把被压抑的能量导向出轨,进行宣泄。

为什么性生理没有问题,却会对性行为带来如此巨大的影响呢,这在D先生的案例已有深入的说明。,因为妻子这个角色,本身很特殊,包含非常多的心理意义和心理角色,而与承担妻子角色的这个年轻女性是不是有性吸引力没有太大的关系。

妻子,在一定程度上,情感上喻意远远超过了性的喻意。妻子,是仅次于母亲,对男性来说,最重要的女性角色,在一定程度上,其意义还要超过母亲,因为以成人的身体,可以伴随一生,共历风雨,生活习性的相适与调整,体貌性格的熟悉与了解,这些方面的意义显然已经不是简单的性魅力,即外貌与身材可以承载了,而是女性的温柔与爱的内涵体现。

这些深层的情感往往最初受教于母亲,这个最初且最重要的女性在孩子成长早期印下深深的烙印,而这些烙印的影响是深远和间接,但却最具有不容忽视之决定力。所以,有些男性或许可以与女性顺利的进入一段关系,可却较难持久的维持一段关系,的原因也与此有深切的联系,更何况婚姻所包涵的内容远远超出了爱情所涵盖的,这当中起重要作用的就是这种复杂而深邃的情感系统。

这其中的复杂程度,远远不是简单地说说原生家庭的影响就可以概括的,这中间的修通过程,有点像修路时要进行开山隧道。我们都在说原生家庭的影响,就像我们都知道这个山横亘在路中间,也会经常把两者之间进行简单和直接的联系,可是这样的联系往往并不能真正改善实际存在的问题,因为如何修通这种影响,就有点像如何打通这个山脉,需要有专业的知识和专业的设备,还要丰富的经验,是需要有非常专业的基本功和一定的实践经验为保障才可以的。

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3、关于同性恋

由于大家最关注的还是GAY骗婚这个主题,所以我对两个概念进行澄清。

首先,并非所有的同性恋都是健康的。

如果一个人在成长过程中,受困于一些特殊的抚育缺陷或者情感缺位,很可能导致个人对性别角度认同的障碍。如有一个求助者在内心感觉到焦虑时,就会产生存在同性性行为的画面。还有一些求助者,在与异性交往的时候存在明显的缺陷,与异性交往存在一定的恐惧,对异性存在情感上的不认同,虽然不是所以存在这样的问题的人,最后都会发展成为同性恋,可是其中有部分同性恋就包含这样的因素,而这通常就是成长过程中存在的某些隐藏性问题体现。

另外,同性恋只是性取向问题,并非代表这个人不好相处,即并不代表他在同理心和同情心方面存在缺陷。

这方面的例子可以看一些自身为同性恋的公众人物,如C姓男主持,他给人的感觉就是温温尔雅。

这个方面,在题主描述的情况中,是明显有问题,并不仅仅是无性,还有很多的情感上的伤害。

“老公表示他身体没有问题,但回到家看到家里没有收拾的很好,或我一些他认为没有随手收拾的习惯总是时候收拾或有时还得他收拾,他觉得我让她感觉没有女人样,就什么兴趣都没有了。”“老公说他觉得女人就该有个女人样,而他认为我们家如果我再上心一点就会好。我想想了下这四年来我每天在他心里的样子。瞬间觉得再无力承受了”。

显然,在这段关系当中,男性以贬低女性形象或者女性价值而发声,这显然给题主带来的巨大的伤害,这种伤害已经达到极其明显的程度:“最近一年我开始严重失眠”。严重的失眠,作为生活在一起的人,想必知道她所承受的痛苦。

如果,你遇到心爱的人,差不多一年严重的失眠,你的心里会是一种什么样的感受呢?或许,这也是很多人说,这个男人不爱题主的原因之一。

其实,更进一步,一个富有同情心,善解人意的男士,恐怕也不会让一个被自己欺骗的女性(假设他是同性恋),在忍受无性婚姻的同时,还要受到这种价值贬低的伤害,多半也是下不了这个恨心吧,因为这位女性已经做出很大的牺牲了。

如果他并不是同性恋,而是之前讨论的情况,那么这样的行为就可以得到理解。压抑和焦虑,是会让人带着比较多的戾气的(当然,从专业上看有更深的原因,与敌意、愤怒、嫉妒有关了),所以会挫伤人也就不奇怪了。

另外,把这位男性抱怨的点:“但回到家看到家里没有收拾的很好,或我一些他认为没有随手收拾的习惯总是时候收拾或有时还得他收拾,”与题主说的,关于丈夫母亲的特征:“婆家收拾的一尘不染”,相联系,这个方面应该更加佐证了之前的讨论。

所以,题主的丈夫多半与异性出轨的可能性,远远大于同性恋骗婚的可能性。

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关于解决

多半会有人问这种情况怎么处理。

怎么处理?在现实生活中,带着焦虑与冲突而继续生活的婚姻数不胜数,只要能够把钱拿出来就可以的继续生活的婚姻也是不尽其数。

每个人对婚姻的要求是不一样的,或者自己受到能力与物质条件的限制,无法让婚姻变得幸福和有意义,也就只能那样。

如果这种问题解决起来,通常是需要半年甚至几年的时间,我做过一个个案,有过类似的困扰(与婚外恋人做爱有一种充实的感觉,而与配偶做爱却是一种空虚感),经历了1年时间,这样的情况才得到改善,事实上这个困扰提出,也是在咨询进行了4个月之后的事了。前面提到的案例,D先生也并没有意识到这是自己的问题。

当然,还有一些更多的细节(当然在专业上看,并非小问题),在这里并没有深入的讨论。这些文字只是希望大家对婚姻,对性,对性格有一些深入的了解,也希望困扰在其中当事人,能够少一些困扰,因为有个时候,并不是你不漂亮,也不是你身材差,或许只是他有问题而已。

小编认为:无性的人尽量找无性的人,这样的婚姻才能更稳定

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