无性婚姻有多可怕?

文章分类:爱情贴吧  发布时间:2022-05-18  阅读: 66

文/晏凌羊

之前写的那篇短篇故事,引来了众多读者的留言。

我真的想象不到,现实中的无性婚姻竟然有那么多。

其中,以一个读者的故事最为典型(讲这些出来,已征得她的同意):

大约宝宝两个月的时候,这位朋友要求跟老公过性生活,他刚开始是各种躲,装睡着,装没听见,去书房工作等到她睡着了再出来。

躲不过去的时候就说他不想,工作忙太累了,工作忙的借口也没有的时候,他就说让她好好养身体。

每一次被拒绝,她都感到万分屈辱。

她跟他为此有过无数次的争吵,因为她不相信短短半年不到的时间他就不行了。要知道,在她怀孕之前,他们性生活非常和谐。她怀孕7个月的时候,她不肯,他还强求。

可是现在,只要她质疑,或者让他去看医生,甚至提到性生活,他就非常暴怒,骂她神经病,要不就摔碗走人,拉黑她电话、微信、QQ,让她永远不要跟他提这事儿。

她变得抑郁、脆弱、暴怒,无数次想自杀。

再后来,和所有俗套剧情一样,她从他的朋友圈子证实了他出轨的事实,他还跟哥们儿炫耀自己睡了多少个妞。

她跟他说:“我100%肯定你已经出轨了,我希望你能同意趁早离婚,因为我不可能永远当活寡妇。”

他不同意,继续否认。

她特别“政治不正确”地没有选择离婚,而是跟她老公过起了客客气气的日子,只是再也不接受她老公的求欢要求。

现在,她老公再也不敢在哥们儿面前吹嘘自己睡过几个妞了,因为他根本不知道哪个哥们儿跟他自己的老婆睡过......

她说,我也不知道将来会怎样,彼此伤害到一定程度了,他就会同意离婚的吧。反正我现在抑郁症没了,心情也挺好的。

听完她的故事,我忽然想起一句话:你胆敢让我戴一顶绿帽子,我就让你头上长一片草原。

虽然她这么做非常“政治不正确”,可这故事听到后来,我竟然觉得有点解气。

当然,也仅仅是解气而已。

我理解她的无奈,也尊重她的个人选择。只是,假设我是她,我可能会选择离婚,只是因为我个人更喜欢清清爽爽、光明磊落的关系。

在说“无性婚姻”这个话题之前,我们先做一个名词解释。

“性”的内涵,其实很丰富,不一定是指某个动作。性的渠道也很宽广,除器官接触外,还有语言、精神上的内容,所以“无性”并不能简单地理解为“不上床”。

曾经一次全国范围的抽样调查发现:现在已婚或同居男女中,每月连一次性生活都不到的人超过1/4。

也就是说,一个人有伴侣,并不等于TA有性生活。

而这里的“一个人”,通常指的是女性,因为很多男性虽然与妻子没有性,但与其他人有性。

原因很简单:男人出轨成本太低,而女人出轨成本太高。

我一个朋友,就是因为这个问题离婚的。

她无奈地跟我说:“你知道吗?他唯一一次主动碰我,居然是春节我跟他一起回老家期间。我当时还觉得很奇怪,他怎么忽然给我发福利了。直到最后,我看到他的手机,我才知道,春节期间,小三也回老家过春节了。他若有需求了,只能找我。你知道那种感觉有多屈辱吗?”

她又说:“我真的觉得男人的出轨成本太低了,而女性的出轨成本太高。我不是没想过出轨,但一直迈不开这一步,孩子出生后,家里家外所有的事情都需要操心,我根本没有任何多余的时间和精力去干别的什么。说起来很失败的是,直到我离了婚,我都不知道他每个月挣多少钱。这个婚,他几乎离得没有任何代价。”

中国男人出轨率高,当然有个体的原因,但归根到底还是成本太低、代价太小。

早些年,男人还会因为“作风问题”在仕途或名声上付出代价,所以吓退了一帮人,可今时今日,单位和领导谁爱管你这下半身的事儿?一句“性格不合”就可以解释一切(只陈述一个事实,并不是说以前的那种“公私不分”的模式好)。

早些年,男人家里兄弟姐妹多,所以男人被父母宠坏的几率比较小。成家立业之后,顾家的男人还会为了家庭稳定,愿意把工资卡上缴给老婆,而现在的男人们,从小被父母宠到大。

在经济上也更倾向于各管各的,一旦他们出轨,他们在经济上几乎不需要付出什么沉重的代价(我也只是说一个现象,并不等于说男人上缴工资才合理)。

房子若是婚前他们买的,老婆根本没资格分割,法院判下来的孩子抚养费更是只有每月一千多(平均),给经济上更弱势的妻子的赡养费更是没影的事,就算你千辛万苦查到他外遇的证据,最终能获赔三千元人民币感情伤害费,能争取到十万算你有能耐了……

传统的道德和舆论约束早已消失在历史烟尘中,组织和纪律约束20年前就不复存在,法律不帮助弱者,社会给女性的就业、生存空间窄,信仰世界又是一片苍白……

男人们不出个轨,几乎都要对不起这个“美好时代”了。

当这种现象见怪不怪,就造就了大量“怨妇”和“活寡妇”。

很多女人在婚后变成了怨妇,整天抱怨不已。

还有很多女人,在遭受无性婚姻的折磨,成为了“活寡妇”。

她们表面上也许很平静,很优雅,但有苦说不出,因为社会默认:男人都是下半身思考的动物,他们有需求是正常的,而女人若有需求,就是荡妇。

在人类长久以来的父权社会制度下,女性性欲的需求似乎一直备受压抑,而这也使得许多的女性无法充分地了解自己在这方面的需求程度,进而沦为男人的性工具。

有的男人看到女人操持家务、带孩子,在柴米油盐的琐碎生活中熬成了黄脸婆。他们不搭把手、将女人从繁重的家务劳动中解放出来也就罢了,还批评批评妻子素面朝天、懒得打扮、缺乏性魅力。可问题是:人为悦己者容,你又悦她了吗?

若是大家都过“开放式婚姻”,倒显得公平些。自己出去搞,然后也允许妻子出去搞的男人,我敬他是条汉子。

可现实中往往是:只许男人放火,不许女人点灯。

那些在外头解决性需求的“老公们”,若是知道自己的老婆给自己戴了绿帽,一般都像是被踩了尾巴一样,尖叫着要“休妻”。

游戏规则本是保护所有人的,但若它单对女性不公平,那么,参与游戏的女性唯一能指望的,就是自己运气够好,初次结婚就能遇上良人,然后跟他携手终老。

如果指望不上,那你还有一条出路,那就是:参与游戏前给自己购买“保险”。

这个保险便是:有养活自己和家人的能力,有离开男人也能过得很好的底气。说白了,就是努力赚钱,变富婆。

如果夫妻一方渴望亲密,而另一方拒绝,很容易给对方带来心理上的挫败感,进而导致沟通不畅、欺骗、婚外恋或者离婚。

有正常需求的丈夫或妻子,若因伴侣的原因承受无性婚姻,确实是一件很让人糟心的事儿。

有一些人,因为从小接触到的社会观念是“性是可耻的行为”,又或者有过相关的心理创伤,于是产生严重的性心理障碍。在TA心里,性是肮脏、可耻的行为,所以TA对于性行为和亲密关系非常抗拒。

当然,也有可能只是跟《欢乐颂》里的安迪一样,之所以排斥跟某个人的亲密关系,只不过是因为还没遇到能点燃她的人。

不过,这些都是可以通过后天沟通解决的。

真相可能是:到底爱不爱,身体最诚实。

你爱一个人,会情不自禁想跟TA亲近。就像父母亲吻孩子一样,几乎是一种不经大脑思考的本能。

你的身体抗拒的异性,一定是你不爱的,你再自欺欺人也没用。

现实中,真的有很多婚姻因为无性而走到了尽头,但也有人,在“无性”到“离婚”的这条路上来来回回走了很久,一直看不到尽头。

有的无性婚姻可以走下去,有的则不行,还是看个人。

将来,若是一方不满无性婚姻而提出的离婚,实际上也算是“社会的一种进步”。人除了尽责任、义务之外,是不是也应该有权利可以为自己活一回呢?

如今你问我:你正处于无性婚姻,应该怎么做?

我没法回答你,因为不同的人身处不同的情境会有不同的答案。

娱乐圈里,曾经也有一对夫妻有过“无性婚姻”。

这对夫妻,便是蔡琴与导演杨德昌。两个人因电影结缘,不久就结了婚。



婚后,杨德昌有一番著名的表白:“我们应该保持柏拉图式的交流,不让这份感情掺入任何杂质,不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展,要共同把精力放到工作中去。”

蔡琴欣然应允了这种“柏拉图式的交流”,两个人共居一室却分床而卧。

最后,杨德昌承认自己有外遇。

跟蔡琴离婚后,他跟比自己小十几岁的女人结了婚,还跟她热情地生了两个孩子。

对这段婚姻,杨德昌的结论是“10年感情,一片空白。”而蔡琴则答:“我不觉得是一片空白,我有全部的付出。”

杨德昌辞世时,蔡琴说:“早知道他生命那么短暂,我会早点跟他离婚,放他好好享受生命。”

蔡琴说这话,可能又会被一批人骂“圣母婊”,可在我听来却有点感动。

而她之所以能说这样的话,只是因为那个人已经不在人世,所以只能“其言也善”罢。

只是,这话或许也适合说给她自己。

这样的婚姻,对她而言何尝不是一种损耗呢?

性,是夫妻相处好坏的镜子。

“无性婚姻”则像是一种病毒,毒害着婚姻、家庭和健康,给婚姻带来不该有的无奈、沉重和痛苦,也给“无性”的那一方带来精神上的摧残。

换我可能做不到蔡琴这么“大气”。

我是这样的:你爱我,那我也会好好爱你;你若不爱我,那就滚蛋吧!

生活本可以很简单,不放过自己的人,其实只是自己而已。


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